(no subject)

разбитое утром зеркальце из Эрмитажа дало осознать две
и так известных вещи
1 - я слишком привязана к неодушевленному
2 - я слишком часто (всегда?) виню других, но не себя
даже за это разбитое зеркальце с картиной Ван Гога я выругалась на другого человека
не на себя
***
после недели самой неуютной, сырой и промозглой осени
наконец-то солнце, свет в квартире и 0 м/c
удивительно, как сразу хочется жить
***
но все равно я снова боюсь очередную зиму
боюсь не выжить

(no subject)

и воздух по утрам уже другой
и свет
каштаны смирились
поникли, потемнели
но еще не опадают
по утрам и вечерам кутаюсь
зябко
и пусть днем до 26
мне еще 1,5 недели
и может станет лучше
а пока протискиваться в метро
между косяками студентов и школьников
читать (!) Станиславского
наслаждаться пока еще голыми ногами
и смаковать первые
когда-то горячо любимые дни сентября
здравствуй, осень

(no subject)

5 лет назад я тряслась на нижней полке плацкарта
где-то между Ульяновском и СПб
я была в предвкушении новой жизни
и поона грусти из-за расставания с домом
я когда-то так мечтала о Санкт-Петербурге
а всего через 5 лет уже не там
моя питерская жизнь в неполные 3 года
еще отдается во мне эхом одиночества и безденежья
оставленных друзей и покинутых навсегда меня надежд
но я по-прежнему тебя люблю
и плачу, плачу каждый раз, шагая по сне по Невскому
мне просто грустно, как быстро летит время
ведь совсем недавно я мечтала жить там
а теперь спустя 5 лет мне бы только еще раз
взглянуть на тебя
и фото не мое

(no subject)

10 лет
декада
пролетела, пробежала, отсвистела
и я рада, что стала той, кто есть
хотя могла быть и лучше
и я рада, что спустя 10 лет
с 11 августа 2008 года
не осталось ни-че-го
я все еще помню и буду помнить эти даты
как написанные и неотправленные стихи
как самые запоминающиеся сообщения
как десятки песен, что ассоциируются с ним
как слёзы перед мамой, подругами, стенами комнаты
как пыталась бежать дважды
как уехала и стала счастливее
хотя бы на 2 неполных месяца
и хорошо, что не помню прикосновений
совсем не помню поцелуев
и чего-то более теплого
остраненность - вот, что помню
ну, а внутри меня бушевало море
а теперь утихло
я его за семью замками закрыла
так или иначе часть меня
часть моей жизни
не самая приятная
но ведь первая романтическая
я не скажу тебе спасибо
и не поздороваюсь
смешно, но мы опять живем в разных странах
и я рада, что все именно так
***
здравствуй!
тебе 17 лет, ты пишешь по ночам в дневнике - тетрадке в клетку
плачешь на кухне и слушаешь korn или poets of the fall
у тебя челка, красные волосы и ты все еще худая
но ты уже себя не любишь
и ты уже исписала свою стену ВК статусами о нем вдоль и поперек
ты еще не пишешь рассказы, но уже стихи
а счастливый билет с желанием попасть к нему уже съеден
все подруги знают о нем, а мама видела твои истерики
уже прошло 19 октября, когда ты ела арбуз перед ТВ и всхлипывала
потому, что вы (ты) решили прекратить общение
а ты даже не догадываешься, на сколько лет это затянется
и что через 3 года ты даже после недели, проведенной с ним
будешь снова рыдать и писать в дневнике
я вот, что тебе скажу
может быть отчасти оно и надо было тебе
и он также неидеален тогда, как и сейчас, не последняя сволочь
но он всегда был мудаком
ты это поймешь позже, а пока что защищаешь его перед подругами
он еще будет тебе писать - внезапно на дни рождения или просто смс "я по тебе скучаю"
но он уже не будет тем 18летним романтическим юношей
и тебе лучше быть к этому готовой
он будет менять девушек, а ты будешь плакать
он будет слушать dm в Киеве, хотя ты купила ему билет в Мск
он будет трахать тебя в Севастополе, хотя на тот момент у него будет девушка
и как-то так
но ты это пройдешь
ты прольешь реки слез, ты распишешь тысячи признаний в любви
ты будешь ссориться с ним и из-за него
но в конце-концов ты начнешь себя ценить
ты устанешь и откажешься от этого
правда спустя годы - 6,5 лет
то будет февраль, а ты будешь в Питере
и все начнет налаживаться
причем практически сразу
будь сильной, ксюш

(no subject)

лето ускользает
просыпается между пальцами
еще пара недель и не станет

я в 7 утра выхожу из дома
и жалею, что
это свежее, солнечное и по-настоящему доброе утро
проведу в вагоне метро и сранном офисе на 13 этаже

и я даю себе слово, что до конца этого сезона
я обязательно встану рано-рано утром
и уеду в центр
чтобы отснять архитектурные памятники и улицы без людей
чтобы прохлада, солнце и ранкова кава
или как там

(no subject)

очень тяжело сохранить этот внутренний баланс
и избегать всяческого сравнения
сомнения
мне очень-очень надо
нет, не снять
а лишь скомпилировать уже имеющиеся видеозаписи
где я частично оператор и даже актриса второго плана
а еще больше надо выйти на новый уровень

(no subject)

открыть 27 год своей жизни, убирая квартиру в полночь
пробегая очередные 5 км вместе с 16 тыс киевлянами
- было очень хорошей идеей
пусть даже в горку и по брусчатке
я что хочу сказать
я не идеал той, кем хотела бы себя видеть в 27 когда-то давно
но я и не гавно в своем же понимании
да, нужно работать над собой (подчеркнуть)
и нужно упорнее трудиться
короче, я в тебя верю, Ксюш
не налажай
***
и спасибо всем, кто был рядом со мной
через сообщения и звонки
я вас люблю

(no subject)

в чужом городе
в чужой стране
сесть на одной станции
в один состав и один вагон
вместе с бывшей своего бывшего
и ее мужем
и та самая, которой
я так восхищалась
которая так нравилась мне
из-за которой я опускала руки
которая еще официально было его девушкой
когда я была рядом с ним
теперь ехала рядом со мной
она и не знала
но мне от души бы хотелось
с ней посмеяться

(no subject)

у меня уже неделю
есть квартира с идеальными белыми стенами
пионы и шикарный балкон
а я все никак не сниму себя
утренюю в естественном освещении
запишу слово "разочарование"
девизом прошедшей недели
и зарублю себе на носу
что никогда ни на кого
надеяться не стоит
и лучшем себя самой
никто не поймет
ты можешь по кругу надеяться
и в 500 раз все пойдет по пизде
мне без 5 минут 27
и я стала мамой