Вы читаете my_zoe

Предыдущие 10

30 мар, 2015

не знаю как спасти своего кита

я продолжаю вести бесперспективную войну с собой. и столько мыслей лишь просто потому что океан свободного времени. столько черни на душе. я всё пытаюсь свалить ответсвенность за эти злые помыслы на потерянный крестик и демонов, захвативших мой разум в в такие светлые недели великого поста. а на деле виновата только я сама. я всё чаще в голос кричу себе "стоп! хватит", пытаясь разогнать мысли. не получается. столько обид и злости. саму себя ругаю, а толку-то. пыталась заглушить эмоции тремя часами разномастными танцами в студии. помогло. на время. а потом опять сначала. и быссмысленно бежать, снова всё менять и прятаться, пока я - это я.

п.с.ненавижу свою работу и тухлый коллектив

Метки: ,

26 мар, 2015

(без темы)

все мои блоггеры наперебой молчат
и лента заполнена бессмысленным срачем
пожалуй и я помолчу в стороне
потому что день сегодня ничем не отличается от дня вчерашнего


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

21 мар, 2015

(без темы)

старательно пытаюсь найти хорошие стороны в своем одиночестве. Kinfolk помогает
а люди вообще плохие, особенно все подряд, когда тебе одиноко. сама такая
не разрешаю себе ломаться и иду на всякий контакт


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

18 мар, 2015

(без темы)

два лонга
один шот
парочка сигарет
и несколько самокруток
и я прожила то дурацкое 8 марта
и даже продержалась до 4 утра
+ pompeya и vougal впридачу
DzSBDf6mgm0

15 мар, 2015

(без темы)

глава 1 - одиночество
мое одиночество - это 13цатый выпуск kinfolk и чай альпийские травы в «подписных изданиях». мое одиночество - это воскресный подъём в 7 утра и убранная квартира к полудню. мое одиночество - это монолог вслух с любимым городом на центральных улицах. мое одиночество - это нагретый солнцем Александровский сад и компания угрюмого Достоевского. мое одиночество - это макароны с кетчупом и клюква, перетертая с сахаром, к чаю. мое одиночество - это целая стая назойливых мошек в моей голове, победить которых я просто обязана.

глава 2 - Петербург
вы не знаете как по-настоящему выглядит Петербург, если не видели его прекрасного, залитого солнцем. это абсолютно другой город, который казалось бы никогда не грустит под недельными дождями. розовые, бледно-зеленые, желтые, рыжие, бордовые дома играют и переливаются на свету. особенно красив Зимний дворец со своими блестящими воротами и идеальной реставрацией. когда москвичи говорят, что люди в Петербурге слишком медленные, они по всей видимости говорят именно про эти дни, когда каждый петербуржец или заезжий считает своим долгом вывалиться из квартиры чтобы просто понежиться на солнышке. на Невском приостанавливается движение, и в оба направления люди еле плетутся и говорят с особым тактом. и даже я, вечно бегущая в никуда, замедляю шаг, чтобы просто насладиться моментом. право, как животные после долгой зимней спячки. и Нева еще наполовину во льду так спокойна и смиренна, что с точностью отражает высоченные бизнес-центры на другом берегу. ну, что ты, закованная в гранит, простишь мне мой побег? разрешишь на время уехать от тебя, чтобы вернуться с еще большей любовью?

12 мар, 2015

это, кажется, каждую весну такое

в этом городе тяжело не сойти с ума. и если всякого новоприбывшего ожидает проверка, то моё испытание на выносливость - это одиночество. всё было хорошо, терпимо, стабильно. пока я не задумалась. пока мне не дали задуматься. и теперь я уже которой день подряд не перестаю выть белугою. пытаюсь хоть чем-то заполнить черную дыру пустоты во мне, кидаю в неё яичную скорлупу, картофельные очистки, одноразовые стаканчики из-под кофе - всё без разбору. лишь бы не слышать этот свист в ушах. лишь бы не видеть эту темноту в глазах.
я настолько привыкла рассуждать о своей жизни со стороны, что совсем забыла, что ведь это я живу, дышу и чувствую. что это никакая не симуляция и сохраниться в этой жизни невозможно. нужно делать здесь и сейчас.

часы скоро пробьют 24 - хороший возраст, но не для того чтобы быть одной
Метки: , ,

11 мар, 2015

во мне умер архитектор

когда во время веганского ужина меня спросили, чем бы я хотела заниматься, я ответила, что неплохо было бы выучиться архитектуре, научиться, наконец, разбираться в ее стилях и читать лекции по ней в школах или университетах

но только еще со школы искусств я прекрасно запомнила, что прямая линия, нарисовання от руки - это не моё
и всё-таки

8 мар, 2015

(без темы)

дорогая мама, я слишком одинока в этом городе. еще более одинока чем мне то казалось. не думала, что вернусь к этим мыслям спустя полтора года. ничто не держит и мало что любимо, ну, а теперь опостылело абсолютно все. в этом огромном городе я тону в болоте. здесь я одна и абсолютно никому не нужна. мама, ты отпустишь меня в Киев? понимаешь, я проснулась прямо посредине сна и не в силах была уснуть. я плакала. я ненавидела себя. я грешила. моя зависть еще туже затянула удавку на горле. надо что-то предпринимать, мама, скорее, а то я здесь умру. умру так просто, без причины


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

5 мар, 2015

мне нужны таблетки антиспатин, антилень и просто хороший пинок под зад

каждое ясное утро в Петербурге для меня целый праздник. едва ли вы представляете какого это плестись на работу под голубым небом после трехмесячной ночи (утрирую, конечно). морозное солнце подмигивает и переливается в моих распущенных и свободных от шапки волосах. захотелось немного лирики и включила потрясающие саундтреки hans zimmer.
***
но каждый новый день начинается и заканчивается нескончаемым потоком мыслей. я и правда не имею понятия откуда в последнее время у меня столько сил анализировать свою жизнь. я могу все свалить на Ремарка, в своей книге "жизнь взаймы" он как раз эти и занимается. могу свалить на ПМС, но думаю, что во всём этом моя вина. завидую кому-то? возможно, я от этого дерьмового качества никогда не могла избавиться. я пытаюсь заполнить пустоту, но я не имею ни малейшего понятия чем. откуда-то в моей жизни образовалась пустота, и я ломаю голову что в неё такого запихнуть, чтобы каждую ночь ложиться с чувством удовлетворения от прожитого дня. музыку, кино, книги? а может бросить всё и уехать? самое смешное, что сил практически ни на что не хватает, образ офисного планктона съедает во мне всё живое. нужно срочно отвлекаться, но на что?
***
я долго не хотела постить эту картинку, но сейчас именно тот случай
Метки: ,

4 мар, 2015

а толку я бьюсь кулаками в стену


бывает такое состояние, когда ты словно погружен под воду. ты видишь свет, отдаленно что-то слышишь, но тебя это не касается потому что вокруг тебя другая стихия
вот и я сейчас вроде реагирую на внешние факторы, но остаюсь абсолютно к ним непричастна
затяжной прыжок
задержанное дыхание
полная безучастность в своей жизни
та идет своим чередом, а я будто еле волочусь позади и поздно осознаю происходящее. нет не пила свои таблетки, но как будто.
какой смысл моего поста если я не в состоянии избавиться от злых и дурных мыслей? я в переполненном вагоне метро могу найти 100 причин для раздражения. какой смысл если я не могу просто себя заставить - а это ведь начало начал. иногда мне кажется, что я могу проспать вплоть до самых теплых дней. не могу сказать точно, Петербург ли это всё или мой образ жизни, но я больше склоняюсь ко второму. где-то слышала о том, что чем больше у человека занятий, тем больше у него энергии на это
пока что ничья 0-0
Метки: ,

Предыдущие 10