ксюша

мы покупаем билеты в питер, а потом садимся обсудить в комнату ожидания. я говорю, что это цикличность
на страницах газеты 44 года узнаю любимый город без подписи
пересматриваю по тв "плюс один" спустя четыре года
но только то, что сейчас происходит мне абсолютно не хочется
ну, и что
да всё будет чудно
всё будет чудно
всё будет чудно-о-о

я, кстати, почти полностью выполнила свой вчерашний план. купила билет до москвы и вечером пила виски. а между этим должна была купить книгу о море, но даже в интернете нет в продаже такого сборника рассказов, а я бумажнокниголюб, поэтому придется печатать самой. мои долгожданные lucky 22 вот-вот ёбнут, а у меня уже не осталось время об этом подумать. диплом, спасибо, что не даёшь скучать и вообще ничего не даёшь. ульяновск, сука, я тебя снова ненавижу!

здравствуй, мерзко. да, я пьянею после 4х подходов коньяка. а теперь сижу в нижнем белье протрезвевшая и расстроенная. из-за себя, из-за кого же еще?
я не знаю, зачем люди пьют с другими людьми, ну, уж точно не для того, чтобы кто-то орал из-за угла: "она уронила вилку! она пьяная!". мне мерзко и стыдно, когда в компании мне затыкают рот тем, что я уже пьяная.
я в следующий раз просто буду сидеть одна в комнате. выходя из нее только за следующим подходом.
я все еще самая младшая и глупая.

у меня в документах прописана другая тема диплома, мою рабочую конторку могут прикрыть или я могу так сильно взбесить начальника своим безразличием, что уволят раньше. мне так похуй
и мерзко. потому что я хочу быть лучше, даже пережаривая эти несчастные котлеты по ночам и поливая рассаду
и оказывается. у меня все время под рукой были беспантовые сигареты. что я бля делаю? и чего от меня хотят?

и я потратила все деньги на розы и понятия не имею, на какие жить следующие 3 дня.
меня задолбал мой долбанный самоанализ

здравствуй, люблю грозу в начале мая. в этом месяце я буду здороваться со всем, как. например. "хей, здравствуй, прошлое! решило снова поебать мне мозги? пошло нахуй, мне и без тебя отлично живется!"
или вот еще: "о, здравствуй, моя самая любимая девочка, моя постель! мне тебя так не хватает, я слишком мало уделяю тебе времени в последнее время. не плачь, малышка, просто у меня тут есть дела поважнее. но когда я их решу, мы обязательно с тобой зависнем на всю ночь"
и вот: "здравствуй, ксюша! не будь засранкой, веди себя как взрослая. но не забывай о самом главном и засунь, пожалуйста, свой эгоизм куда-нибудь себе в задницу"

здравствуйте, майские, странные майские. я не то, чтобы выпала из колеи, а скорее меня кидает из одной в другую. и так сильно, что я еле передвигаю по вечерам ногами и засыпаю в непривычных позах в непривычных местах. и эти вполне себе житейские радости, пропитанные запахом больниц и цветущих вишен. моя жизнь сейчас бьёт гейзером, и я готова разорвать себя надвое, только бы быть там, где я нужна и помогать. в первый раз - это страшно с приступами тошноты, а во второй уже привычно, хоть все еще и боязно. все перемешалось, и в этой квартире уже давно не было одновременно больше одного человека. заменяем друг друга, бегаем, постоянные телефонные звонки. я очень надеюсь, что хоть чем-то помогаю, хоть и с ужасом и дрожащими руками. число 7 теперь пусть будет счастливым в этой квартире. наконец-то самое важное в этой жизни вытеснило мой эгоизм. или по-тихоньку вытесняет, что уже хорошо. я знаю, что я сейчас в стопицот раз нужнее своей семье, как и она мне. я стала тётей и заново дочерью.

здравствуй, пьянь. и этим свои проблемы не решишь. и не перепьёшь. ты не знаешь, что делать?! - я подавно. и просто хочу спать. и нет ни одной сигареты. здравствуй, пьянь. прекращай валяться на постели, а иди умой руки и разденься наконец-то. потрясающее чувство несуществования асфальта. ёбанный батхёрт. я должна уже была съесть себя за то, что думаю целый день о себе. нет, О ДОЛБАННОМ ЦЕНТРЕ СВОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ. ксюша, ты пьяна, иди домой. я дома. мне неспокойно. я никогда не буду пьяной и счастливой. я голая и прозрачная. манипулируй мной и дальше, мой многоуважаемый батхёрт. но ты только ни слова не скажешь, потому что похуй. все слишком просто. я ненавижу это слово, а ты даже меня не читаешь. я хочу уйти снова и снова. эгейн энд эгейн, потому что «по ошибке привыкнув не к тому». манипулируй мной и дальше, только я всё об этом знаю. только я боюсь, а тебе плевать. бинго! плевать на россиб, гостиницы и поезда дальнего следования. я же сама виновата, был же договор. ну, а я же живая. я больше не хочу

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

и тут как раз Буковски пишет
И лишь тогда она ехала. С людьми всегда так. Чем дольше их знаешь, тем заметнее их чудачества. Иногда чудачества забавные - в самом начале.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.