Вы читаете my_zoe

Предыдущие 10

28 июл, 2014

(без темы)

я всё чаще стала думать о личном счастье
нет, не о белом дурацком платье и фуршете на сто человек
а о выходных в обнимку в кровати с пиццой за просмотром любимых сериалов
это, наверное, всё Наталья Михайловна
которая второй телефонный разговор подряд спрашивает ну как там
на том самом фронте?
ну, как-то глухо, мам
только поскуливаю в поле на безответное говнецо

21 июл, 2014

in the arms of another


до боли знакомые чувства
и этот проигрыш на 4ой минуте, с которого непонятно, то ли хочется сдохнуть, то ли кончить
Метки:

13 июл, 2014

голодранка

в моём кошельке оставалось 300 рублей. до ночного поезда до Петербурга было ещё два с лишним часа, и поступило заманчивое предложение выпить холодного пива после беготни по Москве. мы сажали Д. на её поезд до Ульяновска, и жутко опаздывали. но успели прибежать на перрон аж за 5 минут до отправления. пива хотелось, да, холодного, а еще сигарет. я не курила почти три недели. но то была Москва, музыкальный фестиваль, глоток свежего воздуха для моих отсыревших в Питере лёгких. - 86 рублей на сигареты и -195 на стеллу артуа. сидим у площади трех вокзалов, попиваем пивко и обсуждаем мою грусть-хуюсть. разговор был хорошим, для себя вынесла главное  - надо потерпеть, переждать и еще постараться. во время посадки в свой вагон проводница напомнила, что билет без постельного белья. да-да, я знаю. а моя 36 полка у туалета уже аккуратно заправлена и только меня ждёт, как я свалюсь уставшая и еще немного пьяная.
 - а сколько стоит постель?
 - 165 рублей
 - простите, у меня нет таких денег. вы заберите нераспечатанный пакет, а мою мы просто спустим на нижнюю полку.
 - хорошо
время было 10 вечера, последнее, что ела толкового - это черешня в парке часов так 5 назад, а поезд будет в Петербурге только через 7 часов, а у меня с собой ни еды, ни воды. пересчитала мелочь - 35 рублей.
 - а сколько стоит чай?
 - 23 рубля
 - будьте добры зеленый
 - лимон желаете?
- нет, спасибо
- 23 рубля на чай с расчётом, что потом налью в стакан кипятка и выпью с утра. но неуёмная проводница ночью всё-таки забрала стакан, пусть и полный кипятка. сука. хорошо еще, что вагон был новый, и спать на голом матрасе было не так мерзко. в конце-концов в этих джинсах я уже обтёрла сидения московского метро и помяла газоны парка Горького. постели не было, воды не было, спасибо тебе храпящий мужик и за моё отсутствие сна. сука. поезд прибыл в понедельник в 5.17 утра. к 9 мне нужно было уже быть на работе, а метро откроется в лучшем случае через полчаса. вспомнила, что на карточке завалялось рублей 30. спустилась в вокзальный супермаркет и купила 0,2 сока. в половину седьмого утра я уже шла по залитому солнцем московскому проспекту. нищая, но счастливая
Метки:

10 июл, 2014

breathe breathe breathe breathe believe believe believe believe

глоток свежего воздуха. я бы осталась в  этой атмосфере подольше. спасибо за субботник. вот так вот вырваться, нахватать долгов и с голой задницей уехать на уикенд в москву. metronomy, uchpochmack, tesla boy, kasabian, placebo - о да.
что-то проснулось во мне снова и захотеось жить. а может быть это долгожданное солнце в Петербурге
ох, не трогайте только меня злые люди



Дарья! я тебя люблю
Земфира - потрясающая, а её любовница просто волшебная
Молко, я тебя обожаю, сукин ты сын
Касабиан. наконец-то увидела этих сволочей. за отмененный концерт в 12ом прощаю
москва, спасибо, что не расстроила в этот раз

и как там в новой песне учпочмака? - если мы выживем этим летом, то с нами уже ничего не случится
живу, братцы

8 июл, 2014

москва

время было 5 утра, и я сидела на брусчатке красной площади в самом её центре, ожидая боя курантов в 5-15. на площади от силы было человек 10 вместе с охранниками. у меня есть традиция - в  каждую поездку в москву я обязательно побываю на красной, независимо от того, хочу я этого или нет. но то была суббота и 5 утра. а я совсем одна и две кучки туристов ранних пташек.
IMG_20140705_065450IMG_20140706_100710
но это потом. а сначала поезд в три утра и курский вокзал. и вот я одна тащусь по садовому кольцу, а бомбилы всё останавливаются и останавливаются, сигналят и просто пилят взглядом. подземные переходы со спящими бомжами в 4 утра. не курила две недели, стрельнула сигарету. без каких-либо намеков на нормальную карту внутренний путеводитель по златоглавой довёл меня до лубянки, а потом уже дорогу я помню. пятничные тела, свеженькие парочки и чики. такая москва мне понравилась.

4 июл, 2014

у тебя там всё хорошо?

и если бы у меня был твой номер телефона, я бы обязательно позвонила бы прямо сейчас и выдохнула, услышав твое сонное "алло" или "да"
просто бы знать, что у тебя там всё хорошо, и война не подходила к тебе вплотную
Метки:

3 июл, 2014

(без темы)

ничего не в радость. абсолютно. едеждневно трескаетсяна работе голова, но я подозреваю, что всё из-за астр сотрудницы, которые она успешно меняет изо дня в день. докатились. в собственной съемной квартиире сплю на надувном матрасе. Наталья Михайловна сказала бы, что ничего страшного всё правильно сделала, а у меня из собственного пространства угол на полу у розетки остался. хочется волком выть. надела чулки и вызывающее нижнее белье под платье в пол, а толку-то? я так много себя раздарила, что уже и не существую в этом городе. меня нет. я еле дышу. может быть может быть может быть завтра. когда я сяду на вечерний поезд в москву что-то случится? что-то замечательное? как оно мне нужно! хоть что-нибудь хорошее. и да, я все еще не курю, но с таким бы удовольствием сейчас оказалась бы дома, включила nothing special, развела бы кофе с молоком в оранжевой чашке и сккурила 2 или 3сигареты подряд. а я сказать кому чего лишнего боюсь, всем уже и так разнылась, с каких-то пор не имею больше права плакаться семье, а с других не имею больше друга, в поддержке которого так сейчас нуждаюсь
я умираю?

30 июн, 2014

нытья пост

я устала, устала, устала. понятия не имею откуда взять силы чтобы просто дышать
Петербург проплакал весь июнь, а я весь месяц пропила таблетки. этот город, кажется, забирает у меня последнее, что осталось на дней моей дорожной сумки - надежду. надежду на счастье или на что в одно утро я проснусь с улыбкой. только вот уже почти год я закрывая и открываю глаза абсолютно разбитой, не зная, как двигаться дальше.
и именно по этой причине мне хочется с головой уйти в другой омут. чтобы не помнить любимого имени из пять букв, чтобы не зябнуть в пулковской квартире, чтобы не разрываться на постоянные скандалы
тоже мне утешение. как дурак поваричиваю обратно и плетусь к прошлому. прошу прошлое меня хотя бы на пару часов пригреть на своих коленях.
что еще ты мне приготовил, Петербург? я снова и снова подставляю свою кислую мину под твой гранитный кулак

29 июн, 2014

я всё ещё не знаю кто я

еще месяц и я тебя оставлю. пока еще не знаю, чем именно забью себе голову, но у меня точно не останется времени всё время подглядывать за тобой. огромное количество недостатков нашего общения сейчас лучшее для меня успокоение. быть может поэтому я так с разбега снова запрыгнула в прошлое. нашла себе там утешение и временное забытие. клялась больше с ним не общаться, умоляла его, а сама просто поговорить подсаживаюсь. просто повспоминать вместе приглашаю, понастальгировать. едва ли мы друзья, скорее старые знакомые. общение с ним меня как-то приподнимает духом, но реже в тысячу раз, чем делало мне больно. представляешь, он говорит: "никогда не понимал, что творится у тебя в голове". а мне что ответить, если я сама не знаю...
я спокойна как никогда, хотя абсолютно на мели и почти разочарована в переезде. а впереди еще поиск нового жилья и прочие мелкие бытовые стрессы. я всё ещё в каком-то дурацком ожидании долбанного чуда. потому и пилю глазами кучерявых рослых питерцев в метро.
я не имею ни одного ответа. моя голова также пуста, как и мой кошелек. и если это петербургская проверка на выносливость, я её принимаю.

24 июн, 2014

кратко


слушаю до дыр placebo потому что скорее всего поеду в москву слушать еще kasabian, uchpochmak, miles kane и что-то там ещё
не знаю, чего от меня ждут люди, которым говоришь "не общайся со мной". а они пишут. но думаю, они разочаровываются
не курю ровно неделю по собственному желанию. да, здоровье, да, поправляю
впереди месяц новых баталий с новой соседкой и да здравствует мой переезд хуй-пойми-куда
погода гавно, но такое везде. на петербург не сваливаю. сплю в носках, штанах и кофте
читаю фицджеральда
стараюсь не привлекать к себе внимания. но кажется, всё наоборот
иногда хочется сдохнуть. иногда - дышать.
и да, это моя пулковская квартира и я с выжженной шевелюрой



Предыдущие 10